miércoles, 23 de octubre de 2013

Líneas de la mano...

Me quedé bastante atónita con lo que las líneas de mi mano derecha le iban contando. "Descubrirás la verdadera naturaleza humana". Me afirmó categóricamente.

Entonces te despiertas una noche gritando. Un mal sueño ha sacudido tu descanso y tu cabeza. Al abrir los ojos, compruebas que ha sido una pesadilla. Y la realidad, aunque menos violenta, es igual de dura.

Besos a tod@s.

sábado, 7 de septiembre de 2013

No ha sido pereza...

No ha sido pereza lo que estos días me ha mantenido lejos del teclado. Ni pondré la escusa del trabajo, o falta de tiempo.

... Intento que todo transcurra con normalidad. Que la vida para él sea ...

En cuanto a mí....

Besos a tod@s


viernes, 16 de agosto de 2013

Edades...

Aunque los días se van sucediendo sin cambios aparentes, todo está en un continuo movimiento. Por ejemplo, mi hijo ha vuelto más alto tras pasar quince días con su padre. Los que se fueron de vacaciones, regresan; y los que están por irse, ansian que llegue el momento. Las fiestas de Pinto han llegado a su fin. Anochece más pronto.

Un año más he organizado, en su ausencia, los juguetes de mi hijo. A través de ellos, puedes comprobar su crecimiento y su cambio. Para el cual no puedes prepararte, sólo ir afrontándolo día a día. El miércoles por la noche, mientras esperaba con Puri en la cola del baño del recinto ferial, llegó una chica de unos 16 años con una borrachera al borde del coma etílico. Avisamos a la policia que, finalmente, la llevó en un coche a su casa. No sin antes saber, por su "amigo" que acaba de llegar a las fiestas, que tan sólo tenía 13 años. No sé que me preocupa más, si su edad o que esos padres estuvieran en casa, en la cama, mientras permitían a su hija estar en la feria sin ningún control. Siempre he pensado que "para todo hay una edad".

Besos a tod@s.


miércoles, 7 de agosto de 2013

Divagar...

Soy consciente que, en momentos, tengo opiniones muy duras sobre él. Y digo duras porque, aunque ciertas, le harían daño escucharlas.

Y, en realidad, ¿quién soy yo para decirle nada? Cada uno de nosotros somos responsables de la manera en que vivimos. Y como, esa forma de vida, afecta a los nuestros. Desarrollamos mecanismos de defensa que, sólo, nos protege de que los demás vean nuestra realidad. Esa realidad que asumimos en silencio y que nos devora cada día.

Viví de espaldas a la mía propia. Y siento que, a veces, él no está preparado para entender que abandoné esa forma de vida. Que llamo a las cosas por su nombre, y no me asusta mirar de frente. De esa forma, los golpes, aunque duros, los ves llegar.

Pero las personas, en un intento por protegerse, sienten que, viviendo la realidad de los demás, la suya desaparecerá.

¿Divago? Lo dejo a vuestra elección.

Besos a tod@s.

Tornillos de estrella....

Creo que si Eva Hache hubiera estado conmigo, ayer por la tarde, desmontado el mueble habría hecho un monólogo de mi aventura.

Os pondré en situación. Mi ex marido hizo un mueble para el ordenador que pusimos en nuestra habitación. En el último año y medio, conforme me he ido encontrando mejor, he transformado mi casa a mi gusto. En nuestros años de matrimonio, él decidía sobre todo lo que se hacía en la casa, y mi opinión no tenía valor alguno. ¡Ah! y digo "mi casa" porque con creces ya es mía.

Al asunto... Ese mueble era como el último reducto que quedaba de mi ex marido en casa. Llevaba meses con la idea de guardar el ordenador de torre que ya no utilizo y me ocupa sitio, y al mueble quitarle unas baldas para llevarlo al cuarto de baño, y usarlo como zapatero. Comencé a desenchufar cables, y aquello no tenía fin. No creo que una central nuclear tenga tantos cables por metro cuadrado. Las pelusas comenzaron a saludarme y hacerme "la ola". Y no porque no limpie en mi casa; pero ¿quien no tiene un maraña de cables que jamás toca ni limpia por miedo a desenchufar  y no ser capaz de volver a conectar?. Pues ahí estaba yo, como en una misión imposible quitando y limpiando cable por cable. Creo que fueron unos doce en total. En mi cama de 1,50 no quedaba un centímetro sin ocupar por aparatos informáticos, cables, regletas,...

Me dispuse a quitar las baldas y la regleta de seis enchufes, perfectamente sujeta al mueble por tornillos. Y ¡cómo no, eran de estrella!, y yo con un destornillador plano más pequeño. Mi orgullo y amor propio estaban en juego. Puri ya me había dicho que me esperase al día siguiente para que Rafa me los quitase. Pero necesitaba hacerlo por mi misma. De rodillas; con medio cuerpo metido en el mueble, sin espacio para respirar y mover el destornillador, las gotas de sudor recorrían todo mi cuerpo. Los brazos me dolían, porque necesitaba aplicar una fuerza extrema para que el destornillador no saliese disparado en cada vuelta que daba. Pero después de unos veinte minutos todos los tornillos estaban fuera. ¡Lo había conseguido! Experimenté una satisfacción, mezclada con una gran dosis de liberación, que invadió todo mi ser. Al tiempo sentí que, mi ex marido, era expulsado de mi casa por completo. Y lo más importante, había sido capaz de hacerlo por mi misma.

El mueble no he podido acoplarlo en el cuarto de baño porque es muy ancho. Pero el uso que ahora haga de él lo decidiré yo.

Besos a tod@s.

martes, 6 de agosto de 2013

Leona...

Llevo desde ayer lunes, a las once de la mañana, intentando hablar con mi hijo, y no tengo manera. Mi ex marido se ha negado siempre a decirme donde vive, o facilitarme otro número de teléfono donde yo pueda localizar a mi hijo.

Le he enviado dos mensajes de texto al móvil pidiéndole, por favor, que me llame mi hijo que quiero hablar con él. Si hoy, por la tarde, no tengo noticias de mi hijo me voy al cuartel de la Guardia Civil. Intento no ponerme en lo peor, pero el miedo es libre, y más cuando se trata de mi hijo. Ésta vez no lo voy a dejar pasar. Llevo demasiado callado a mis espaldas. No discuto con él para que no repercuta en nuestro hijo. No le reclamo nada del dinero. Y él sigue comportándose como un....

Y aquí estoy en el Shambala, intentando calmarme y ser coherente. Escuchando la banda sonora de El Fantasma de la Ópera. Es cierto que la música amanse a las fieras, o por lo menos es mi caso. Por que me siento como una leona a la que están tocando a su cría.

Besos a tod@s.

lunes, 5 de agosto de 2013

Limites...

He descubierto como, con el paso de los años, nos marcamos límites en nuestra vida. Bien impulsados por nosotros mismos o por los demás.

Límites insospechados y numerosos, que cumplen su función protectora. Sentimientos, relaciones, sueños, proyectos, ... Podrían estar relacionados con el miedo que nos provoca la posibilidad de fracasar y no conseguir nuestros objetivos. O con el dolor que sentimos cuando perdemos a un ser querido.

Luego están la clase de límites que te impone la sociedad. Marcados a base de reglas, miedos, tópicos,... Y yo me pregunto ¿a quién beneficia estos límites? Yo creo que a esa mayoría que no quiere que nos sintamos libres. Ayer un amigo me preguntaba "¿qué he hecho yo para que todo el mundo me odie de ésta forma? No me meto con nadie, no vivo pendiente de nadie,..." Mi respuesta fue muy clara, - "vives TU VIDA, y eso lo envidia la gran mayoría de las personas. Vives conforme a lo que crees y sin temor. Así que, el resto, en vez de mirarse al espejo y reconocer que llevan vidas patéticas, se meten en la tuya."

Es un duro esfuerzo vivir conforme a tus propias reglas y convicciones. Saltándote los límites y sintiéndote libre. Porque, también es cierto, que si actuamos de esa forma no podemos culpar a nadie de nuestro errores y fracasos. Afrontar nuestras decisiones, es ser responsable de uno mismo y eso asusta.

Con más calma hablaré de los límites en el sexo.

Besos a tod@s.

jueves, 1 de agosto de 2013

Avispas y endocrinos...

Éste verano las avispas están haciendo su Agosto en el parque Fúster. Nunca había visto a mi hijo llorar así. Le picó en el dedo meñique de la mano. Gritaba desconsolado "Dios, ¿porqué a mí? ¿porqué me ha tenido que picar a mí, y no a otro?" Observé como las personas que había en el parque se asomaban a ver que le pasaba, y ante la posibilidad, debido a sus lamentos, de que pensarán que le estaba pegando, anuncié a los cuatro vientos "es que le ha picado una avispa". En las otras dos ocasiones que le ha picado una avispa, nunca había tenido una reacción tan fuerte; así que nos tocó visita a urgencias. Su dedo parecía una morcilla; y cuando ya no podía inflamarse más por falta de espacio, su mano comenzó a hincharse... El martes fue Andrea quién sufrió la picadura de otra avispa... Lucía, de momento, se salva.

Quién me picó a mi la moral, el pasado martes, fue la endocrina de mi hijo. Le tocaba la revisión del colesterol. A la consulta pasamos mi ex marido y yo. Por desgracia no le ha dado el alta porque le ha subido de 204 a 217. No me molesta que diese por hecho que fuéramos marido y mujer. Me jodió, y perdón por la expresión, que sólo se dirigiese a mí como responsable de la preparación de la comida. ¿Qué pasa que los padres no cocinan? En todo momento era "bueno mamá ¿cómo guisas las lentejas?", "bueno mamá ¿cómo preparas el cocido?"... Me mordí la lengua porque estaba mi hijo presente; pero me faltó nada para decirla "¿qué pasa que los papás no cocinan?, no debería dar por hecho que cualquier hombre y mujer que pasen a su consulta están casados, y dicho esto ¿porqué no le pregunta al "papá" como guisa las lentejas, o como hace el cocido su novia?"

Mi hijo, cada día, es más consciente de su situación. Sus preguntas, cada día, requieren de una respuesta más concreta. Y mis dudas sobre que explicarle son, cada día, mayores. No se trata de decirle a tu hijo "dejé de amar a tu padre porque sí". Cómo y cuando le cuentas el problema que "tenía" (y digo tenía, porque dudo que eso haya desaparecido así sin más) con la cocaína... Por primera vez, me estoy planteando ir a un psicólogo para que me oriente en ésta nueva etapa que se presenta.

Una vez más, estoy sola.

Besos a tod@s.

sábado, 27 de julio de 2013

Tiempo....

Cuando llegué a casa de mis tíos pensé que todos los días podría escribir un rato. Pero el tiempo, aunque despacio, transcurre de forma diferente. Piensas que vas a poder sacar un ratito para el blog, y cuando te quieres dar cuenta es sábado y sólo has escrito un día.

Sin embargo, no tengo la sensación de "pérdida de tiempo". Todo lo contrario, he disfrutado cada segundo de la compañía de mi hijo y de mi familia. Charlar tranquilamente con mis primos. Saber de sus vidas, sus proyectos, sus inquietudes, ... Poder constatar lo que hasta he pensado, que son unos hombres geniales.

Mi hijo no ha parado ni un momento. Ayer salió con su tío Dani en bicicleta. Cuando llegaron de hacer diez kilómetros se metieron, de noche, en la piscina. Ahora se ha bajado a Alcalá con sus abuelos y mis tíos para ver el Museo Arqueológico. Mi primo Quique nos llevó el jueves a Faunia, y pasamos un día estupendo...

Joder!, estoy en el patio, pensando que voy a tener tranquilidad, y tengo a mi tía Raquel limpiando y cantando. ¡Y que mal lo hace! ja, ja, ja, ...

Mientras en el ordenador escucho "Camino de Rosas"....

Besos a tod@s.

martes, 23 de julio de 2013

Vacaciones....

Buenos días,

no tengo que decir que estando de vacaciones todo tiene otro color, olor y sabor...Estaba escribiendo en el salón de mis tíos porque el ordenador estaba sin batería; pero mi tío me ha sacado un alargador al patio para estar al aire libre. ¿Qué más se puede pedir?

Mi hijo anoche entró en casa a la una de la mañana. Se ha echado unos amigos y estuvo en el césped jugando. Mi primo Quique ya ha llegado de la playa, y mi hijo se ha pegado a él como un apéndice de su cuerpo.

Por mi parte, las horas transcurren con tranquilidad, buena compañía y sol. Éste año, a diferencia de otros, estaba deseando que llegaran estos días para venir con mi hijo y disfrutar de la familia. Supongo que todo va unido al hecho de encontrarme cada vez mejor. En Septiembre se cumplen tres años de mi separación; y echando un vistazo atrás, comprendo el camino que he recorrido.

Han sido meses duros y largos, en los cuales he pasado por un complejo proceso de aprendizaje, sobre mi misma y los demás. Unos meses por los que he pasado de la más completa oscuridad, a vislumbrar luz al final del camino. Y, como suele ocurrir, sin dejar de vivir experiencias nuevas; de las cuales unas han sido mejores y otras peores. La diferencia, para mí, radica en que ahora no tengo miedo.

Os dejo un ratito, mi hijo quiere el ordenador...

Besos a tod@s

martes, 25 de junio de 2013

Sucesos....

Así han transcurrido mis días desde la última entrada. Una sucesión de sucesos....

Para empezar, ya me han dado las vacaciones en el trabajo. Eso es buena señal, porque si las cosas no cambian, estaré hasta final de año, como mínimo. Incluso podré coincidir unos días con mi hijo; los cuales aprovecharemos para ir a casa de mis tíos en Alcalá. Familia, paseos en bici, piscina y descanso.

Mi hijo acaba hoy segundo de primaria. Un ciclo más que acaba; y uno nuevo que comenzará. Espero que en tercero pueda continuar junto a sus amigas... Intentaré que estas vacaciones repase las tablas de multiplicar, un poco de caligrafía y mucha lectura.

Mi Declaración de la Renta me sale a pagar. No puedo hacer nada por el hecho de estar abonando la totalidad de la letra. Mi ex se beneficia del 50%, mientras yo continuo manteniendo la casa. Por suerte, he recibido asesoramiento para evitar que en un futuro el delito de impago de hipoteca prescriba. Me parece interesante que, después de tres abogados, sólo uno me haya hecho esta observación. Supongo que los otros no irían a clase ese día....

El verano ya se ha instalado entre nosotros. Me encuentro positia y con energia. Disfruto de buena compañía, y conversando de un gran aprendizaje.

Besos a tod@s.

sábado, 8 de junio de 2013

Alberto...

Junto mi mesa hay sentados dos hombres y dos mujeres. Mantienen una conversación mientras toman una copa. Por sus palabras he deducido que uno de ellos tiene una relación con la mujer rubia. El mismo que no deja de mirarme buscando que le devuelva la mirada. Notas que no lo ha hecho por casualidad y punto. No, lo hace buscando la complicidad para decirse a si mismo, "le he gustado".

Y Alberto me pregunta porqué digo que es especial. Pues te voy a responder. Sé que eres de esa clase de hombre que cuando mantiene una relación con una mujer, haces que ella se sienta única en el mundo. No quiero decir que no puedas observar a una mujer bella cuando pase por tu lado; pero nunca harías lo que éste individuo está haciendo. Y ¿porqué lo sé?; porque sólo hay conocerte un poco y mirar en tu corazón para descubrirte. Ese corazón que, con sumo cuidado, tratas de ocultar bajo tu "coraza". Esa que quieres que una mujer sea capaz de desmontar. Esa que sólo tiene un punto débil, tú mismo. Tú que en tu persona eres único; sensible, sincero, de confianza, romántico, soñador, aventurero, libre,... En tu propia libertad, luchas en un mundo que envidia a las personas como tú; y que hacen sentirte diferente para no mirarse al espejo y reconocer que son sus vidas las que están vacías.

Por eso te digo que eres "mi héroe". No dejes de ser libre. No dejes de ser tu mismo. Y, de vez en cuando, me permitas mantener esas charlas que tenemos, para seguir aprendiendo de ti y no rendirme nunca.

Un beso para ti.

Anhelo...

He comenzado a trabajar de nuevo en Promopicking. Han pasado seis años; entonces estaba casada con Javi y mi hijo tenía meses. Las cosas desde entonces han cambiado mucho como todos sabéis. Ahora con cuarenta años las perspectivas han cambiado. Es cierto que gracias a los trabajos he conocido a Ana y Anita. Dos personas indispensables en mi vida. Sin embargo, experiencias distintas me han hecho cambiar. Sólo quiero ir a mi puesto de trabajo, hacer las cosas bien y tener una relación cordial con todo el mundo. Estoy sentada en la misma mesa con Camino. Parece que nada haya cambiado. Muchas de las compañeras de entonces continúan allí.

Hace unos días Camino me comentó que a partir de los cuarenta no tienes que hacer acceso a la universidad; siempre que la carrera tenga que ver con tus estudios. Supongo que ahora no tengo escusa; no hay selectividad ni prueba de acceso. Tan sólo están mis miedos y las fronteras que yo me pongo.

Ésta semana he tenido una gran sorpresa. Han caído en mis manos unos escritos increíbles. El autor desea permanecer, de momento, en el anonimato y lo respetaré. Pero espero que pronto cambie de opinión y permita que, personas como yo, puedan disfrutar con su lectura.

Ésta tarde estoy de nuevo en el Shambala. ¡Cuánto lo echaba de menos!. En estos meses he disfrutado de mañanas increíbles. Sin darte cuenta vas coincidiendo con personas que, como tú, buscan un rincón para tomar un buen café y estar a gusto. Personas que acaban formando parte de un paisaje único. Y luego está Manu, su propietario. Un hombre increíble con el que he mantenido muy buenas conversaciones. Admiro de él su vitalidad y el amor que transmite. Aunque no sé si él será consciente de ello. Aun recuerdo el día que le hice el cuestionario; y cada una de sus respuestas. Me gusto que participase en el proyecto aunque no nos conociéramos. No sabía si aceptaría responder preguntas personales a una persona desconocida. Agradecí mucho que lo hiciese; y la sinceridad con la que contestó.

Me preocupaba un poco como llevaría mi hijo el cambio de trabajo. Pero de momento lo está aceptando muy bien. El llegar a las seis a casa me permite pasar toda la tarde con él. Ayudarle con los deberes, bajar al parque juntos, darle de cenar,... Pronto acabará el colegio, y llegarán las vacaciones. Ya es el tercer año que me tengo que separar de él cuando se va con su padre. Cada año es menos duro, aunque le echo mucho de menos cuando no está.

Besos a tod@s.

martes, 28 de mayo de 2013

Hora de comer....

Está visto que el frío no quiere darnos tregua éste año. El fin de semana hemos tenido sol, lluvia, aire... Menos mal que lo he aprovechado y he disfrutado mucho. Además en el sentido más amplio de la palabra.

Poco a poco todo está volviendo a la normalidad. Aunque no puedo evitar echar de menos mis mañanas en el Shambala; y otro tipo de mañanas. Mi hijo también está acusando éste cambio de horario; pero trato de compensarle cuando llego a casa. No dejo de admirar, día a día, su entereza.

Besos a tod@s.

jueves, 23 de mayo de 2013

Sus preguntas...

Mi hijo me ha preguntado - "mami, ¿irme con papá es una obligación?. La respuesta que le daría un juez, por ley, sería un "sí". Preferí decirle que "no"; pero explicándole que su padre le quiere con locura; que ambos deseamos su felicidad; que puede verle siempre que quiera, pero si un día no le apetece tampoco pasa nada, sólo tiene que decirlo.

Para su padre todo son derechos.... Sus obligaciones se traducen en: 30 euros ingresados el 2 de Mayo, con el concepto "manutención del mes de abril". Por el miércoles pasado, que Javier no salió de casa por estar acatarrado y con fiebre, me pide un papel firmado por mí (no tengo titulación médica); siempre sería su palabra contra la mía. Le pondré una postdata: "si quieres un testigo, pregúntale a tu hijo, y que también te firme el papel."

Lo que explique es rizar el rizo. Pero necesito escribirlo para comprobar que es mi realidad. Mi hijo se pregunta porqué Nora pasa más días con su papá, y cuando él pasa el fin de semana en Yuncos, su padre, no le hace caso. Me dice enfadado - "cuando papá está libre ve el Discovery Max, y cuando no está en la cocina haciendo cosas. Sólo estoy con papá cuando salimos con la bicicleta." El razonamiento de mi hijo ha sido - "ojala el papá de Nora no estuviera muerto; así su papá le haría caso a Nora y papá me haría caso a mí."

Sólo he podido decirle que, al igual que me lo ha contado a mí, intenté explicárselo a su papá; que su papá le quiere mucho y seguro que no se enfada y lo entiende. No puedo hacer más.

Nunca pensé que mi libertad tuviera un precio tan alto.

Besos a tod@s.

miércoles, 22 de mayo de 2013

Teoría animal....

Llevo unos días dándole vueltas a la cabeza. La similitud que tenemos con los animales es mayor de lo que pensaba. Somos mamíferos; y hombre y mujer cumplen con su función, al igual que machos y hembras. Perpetuamos la especie a través de la reproducción. El hombre deposita su esperma, y las mujeres gestan y crían. Supongo que no estoy descubriendo nada nuevo. Pero, ¿ese instinto mamífero como nos repercute en nuestras relaciones?

Parto de la base que todos estamos sujetos a razas, culturas y religiones. En países donde el índice de mortalidad es mayor, al hombre se le permite tener más mujeres para asegurar su descendencia. En otros países subdesarrollados se tienen más hijos con la finalidad de garantizar una ayuda que, en muchos casos, se transforma en esclavitud.

En nuestra sociedad, hombres y mujeres hemos aprendido a disfrutar del sexo. Pero, como mamíferos que somos, nos llega el momento de la reproducción. El hombre fecunda, y la mujer cría. En el reino animal, las hembras cuidan de sus crías hasta que pueden valerse por sí mismas. En los humanos, ese periodo se traduce en años. Mientras el hombre continua con su instinto de perpetuar la especie.

Es muy común escuchar la frase - "cuando llega un hijo al matrimonio, comienzan los problemas". Por mi propia experiencia diré que es muy cierta. Sólo juntos, hombre y mujer, consiguen superar el instinto animal para disfrutar del sexo, una vez su función reproductora ha terminado. Cuando, por ambos, esto está claro es más sencillo que las relaciones sexuales sean continuadas y placenteras. Por el contrario, si continuamos dando paso a nuestra condición de mamíferos, se irá abriendo una brecha cada vez más infranqueable. La mujer dedicará todo su esfuerzo en criar, y el hombre en esparcir su esperma.

Como seres humanos independientes, hacemos nuestra propia elección. Hay quienes deciden vivir sol@s, y quienes optan por vivir en pareja. Mi opción personal es vivir en pareja; sin que ello suponga perder mi identidad, ni sacrificar mi vida. De una pareja espero confianza, respeto, complicidad, compañía,... Pero sobre todo, y puedo parecer frívola, disfrutar de una vida sexual plena. No una vida sexual entendida como "coito". ¿Cuántos de vosotr@s, en pareja, sentís que la relación no es como antes?. Los que habéis respondido que "sí" preguntaros - ¿cómo es nuestra vida sexual?.

Besos a tod@s y tratar de disfrutar.

viernes, 17 de mayo de 2013

Paraguas...

No puedo con más lluvia. Necesito el sol en mi piel. Dejar el paraguas, las botas, medias, cazadora,... En realidad, los días de verano son cada vez menos comparados con los de invierno.

Este fin de semana subimos a casa de mis tíos en Alcalá. Pero no creo que mi hijo pueda sacar la bicicleta para hacerse una ruta. Cuando llamó mi tío anoche, lo tuvo claro quería barbacoa para comer. Nos daremos un homenaje a base de chorizo, panceta, morcilla,...

No he sido seleccionada para el curso de Asistente de Dirección. Sólo había veinte plazas, y no puedo imaginar cuantos nos habíamos presentado. Lo más irónico es que era en Valdemoro, por lo que tendría que pagarme el transporte durante tres meses estando en el paro.

El "instinto" es algo muy poderoso que, en la gran mayoría de las ocasiones, no sabemos utilizar. Ese que nos avisa cuando algo no va bien, o percibimos que una persona no es quién dice ser. En mi caso, a veces, gasto demasiadas energías en llevar la contraria a mi instinto. Ojala me hubieran dado a mí las misma oportunidades que yo he concedido.

Besos a tod@s.

jueves, 16 de mayo de 2013

Shopping....

Hoy he tenido día de shopping con mi hermana, Puri y Loli. Creo que las cuatro necesitábamos desconectar un poquito de todo. Me hace gracia los que disponen de una situación económica desahogada y se permiten decir - "el dinero no da la felicidad".

Durante ésta semana he pensado mucho en lo que siempre me esfuerzo por tratar de comprender a todo el mundo. Y estoy un poco cansada. No tengo inconveniente en hacerlo cuando se trata de los míos. En su caso, he tenido una gran comprensión, y más cuando se trata de un tema tan delicado. Sin embargo, hacia a mí, su reacción ha sido desmedida.

He alcanzado un momento de tranquilidad y bienestar personal que no quiero perder. ¿Egoísta? Pues quizás, pero entiendo que me ha llegado la hora de pensar primero en mí. Llevo dos años y medio esforzándome por respetarme como persona y mujer. Me niego a renunciar a ello.

Besos a tod@s.

viernes, 10 de mayo de 2013

Primavera...

Llevo un par de semanas que no consigo concentrarme en la escritura. La primavera me está volviendo loca. He elegido la peor estación del año para dejar de fumar. Mi piel está sufriendo la alteración de mi sistema nervioso.

Respiro hondo e intento relajarme. Continuo sin huir. No porque me tenga retenida; sino porque he descubierto que a su lado me encuentro tan bien, que no quiero perderle.

Besos a tod@s.

martes, 7 de mayo de 2013

Días de puente...

He podido disfrutar de mi hijo estos días de puente. El viernes nos fuimos al Zoo con Puri, Loli y los respectivos; y aprovechamos para celebrar el cumpleaños de Loli. Pasamos un día estupendo. Hubo pequeños momentos en los que los problemas parecieron no existir. Pero el dicho "la realidad supera la ficción" es muy cierto.

Mi realidad me está superando con creces, tanto para lo bueno como para lo malo. ¿Qué tiene más peso?, creo que depende del día y del momento.

Dicen que no hay nada como "estar en sitio correcto, en el momento indicado". ¿Habré estado ya ahí?.

Besos a tod@s.

lunes, 29 de abril de 2013

Extracción...

Jueves, 25 de Abril.

¡Superado! Dos horas estuve en el sillón de la clínica dental. Las raíces de mi muela estaban en "L". Para realizar la extracción me tuvo que partir la muela en dos. No sentí dolor en ningún momento, pero la fuerza y presión realizada por el dentista me dejó el cuerpo molido. Me mandaron reposo absoluto, dormir sentada, y otra serie de recomendaciones que he cumplido al pie de la letra. No tengo dolor, ni se me ha inflamado la cara; sólo siento algo de molestia al tragar, pero lo normal. Mañana me revisan los dos puntos que me dieron. Ésta vez he decidido no dejar el dentista hasta que no me arregle todo lo que tengo pendiente.

Lunes, 29 de Abril.

Mañana me quitan los puntos. Todo ha ido muy bien. Aunque no deja de ser una cirugía que, al estar abierta, me duele con el frío.

Ha sido una semana intensa...

Besos a tod@s.




martes, 23 de abril de 2013

Juicio...

Ésta tarde me quitan la única muela del juicio que me queda. Estoy un poco asustada; la última que me sacaron me dolió bastante. El dentista es de los médicos que, sabiendo que tienes que visitar, evitas hasta el último segundo.

Mi tío José está en el hospital. Su cáncer de huesos está muy avanzado. Le mantienen sedado porque no podría soportar los dolores. Tiene una anemia muy grande y fiebre. Lo que más me preocupa son sus escasas ganas de vivir. Se ha rendido por completo; quiere morir. Ha superado un cáncer de mama; que es de los menos comunes en hombres. Tiene dos hijas que no se hablan entre ellas. Mi prima Sara tiene un trastorno de bipolaridad. Y mi tía ha perdido el norte por su hija. Ante éste panorama, le ha dicho a mi padre que no quiere salir vivo del hospital. Habla en serio.

¿Ha perdido el juicio? Conozco esa sensación. Primero te invade la mente y, poco a poco, toma tu cuerpo. La frontera entre la razón y la locura, por desgracia, no sabemos con certeza lo delgada que es. De ahí que la crucemos, en ocasiones, sin darnos cuenta.

Besos a tod@s.

lunes, 22 de abril de 2013

Esto es nuevo...

¡Se le han caído los paletos! Está muy gracioso; sobre todo porque lo único que le preocupa es que puede seguir silbando. Hacer pompas de chicle es otra historia. He tratado de compensar el desastroso fin de semana pasado. Hemos ido al parque; ha salido en bicicleta con su tío, y se ha hecho dieciséis kilómetros; hemos cenado con mis padres para celebrar el cumpleaños de mi madre; hemos salido por la noche; ha ido a casa de su amigo David y ha pasado el domingo por la mañana con su padre.

Es curioso como el ser humano es "animal de costumbres". La vida me ha enseñado como superar el dolor. Asumir que la felicidad no es para mí, ha conseguido mantenerme a flote. Acostumbrada a luchar, a ser herida, no aceptas que nada bueno llegue a tu vida. Y cuando lo hace, y aunque por unos segundos te ilusiones, tu instinto de protección reacciona y te dice - "para, esto no te puede estar pasando". Un mecanismo interno se activa, y comienzo a levantar un muro de miedos, dudas, escusas... Y, antes de darme cuenta, estoy echando de mi vida la posibilidad de ser feliz.

Por "suerte", las malas experiencias me han enseñado que, para aceptar la felicidad, tengo que creer en ella. Y en ello estoy. Las personas que me conocen y me quieren; las que saben de mi vida, me dicen - "tranquila, acepta y disfruta de lo que estas viviendo".

Han tenido que pasar nueve años para poner en práctica lo que siempre he pensado, "el amor es respeto y confianza; el amor es permitir que quieran y te hagan feliz, permitir que te lo demuestren; y, ¿porqué no? creer que existe un hombre así".

Besos a tod@s.

Una simple llamada...

Qué semanita pasada más completa! Si el domingo, mi hijo, llegó triste porque le habían estado enfadando todo el fin de semana, el miércoles no fue mejor.

Por el régimen de visitas establecido, los miércoles que mi ex no puede venir, tiene obligación de avisar. El miércoles pasado, mi hijo, no tenía muchas ganas de irse con su padre. Había salido de inglés y quería quedarse en el parque con sus amigas. Le convencí, y esperamos en casa a que fueran las seis. Como niño que es, había hecho planes para jugar con sus padre. Cuando sonó el telefonillo y comprobó que era su abuelo, su cara entristeció. "Mami, no quiero irme con el abuelo", me dijo. Bajamos al portal, llamamos a su padre y le expliqué lo que ocurría. Su "abuelo", por llamarle algo, ni se acercó, ni se dirigió a mi hijo para nada.

Cuando subimos a casa empezó a llorar. Se lamentaba porque los miércoles su padre no venía. Conmigo pasaba más horas y con su padre no podía estar. Con una paciencia infinita, traté de calmarle. Le expliqué que su papa le quería mucho; que su papa también se habría puesto triste por no poder verle. Que no se preocupase; que el viernes si quería estar con su padre, le avisaríamos para que viniera unas horas. Llevaba ocho minutos llorando, cuando se me ocurrió llamar de nuevo a mi ex. Aunque mi corazón le gritaba "capullo insensible", mi cabeza consiguió mantenerse fría. Con suma educación y calma, le rogué que, cuando no pudiese venir un miércoles, llamase a su hijo, con tiempo, para avisarle y que el niño se fuese haciendo a la idea. Que llevaba llorando desde que le había colgado el teléfono, porque había planeado un juego con él y, al ver a su padre, se había derrumbado. Que le diese al niño la oportunidad de decidir si quería, o no, pasar la tarde con su abuelo. Incluso, que yo no tenía inconveniente en cambiarle el día, si el niño así  me lo pedía.

Mi hijo me estaba escuchando en todo momento, me había pedido que yo hablase con su padre. Sólo tiene siete años y hay situaciones que le superan.

Ya por la noche; al meterse en la cama, entre lágrimas, me dijo que estaba preocupado por si "su abuelo" se había enfadado. Mi hijo se dio perfecta cuenta que, "su abuelo", no le había mirado a la cara porque yo estaba delante. Con sumo cuidado para no caer en la tentación de decirle - "cariño, tu no tienes la culpa de que tu abuelo sea un sinvergüenza" - conseguí calmarle y que entendiese que él no era el problema.

Besos a tod@s.

miércoles, 17 de abril de 2013

"Quien bien...

"Quien bien te quiere, te hará llorar"

¡Qué irónico; y yo toda mi vida pensando que no tenía suerte en el amor!. Dicen que el Refranero Español es sabio. De ser así, desde luego, conmigo ha dado de lleno.

Ésta mañana he ido a mi doctora, necesitaba recetas para mi pastilla. Me parece mentira que ya lleve dos años con el tratamiento. Cuando me ha preguntado como estaba y le he explicado mi situación actual, sólo ha podido mostrarme su apoyo y ánimo. Además, y por primera vez en cuarenta años, tengo una almorrana. ¡Toda una experiencia!.

Con mucha sutileza, ha aprovechado para echarme la bronca por mi delgadez. "¿Comes bien?", me ha preguntado. Pero por mucho que me esfuerzo, los nervios me pueden. Durante el día, mi cabeza se mantiene, más o menos, ocupada. Pero por la noche, cuando me quedo sola, en la oscuridad y en el silencio todo se me viene encima. Llevo semanas sin saber lo que es dormir una hora seguida, y descansar. Nada ni nadie te prepara para esto. Simplemente, te lanzas al vacío más absoluto sin paracaídas. En el descenso, tienes personas a tu lado, que te ofrecen su mano para que la caída sea menos impactante. Pero al suelo, acabas llegando sola. No es justo que nadie se estrelle contigo.

En el verano del 2002 (acababa de conocer a mi ex),  hice Puenting en el Rio Cofio. Debí interpretarlo como un presagio. Aún no se como tuve el valor para dejarme atar por los pies y lanzarme al vacío desde un puente.

Besos a tod@s.

martes, 16 de abril de 2013

Cicatrices...

Aún hoy observo las cicatrices de mi madre y me asombro de su entereza. Al no ser una mastectomía radical conserva los pezones; por lo que el impacto visual es menor. Psicológicamente, como mujer, no tiene la sensación de pérdida total.

Te dicen que, al cicatrizar, las heridas se curan. Heridas físicas y psíquicas ¿cierran de igual forma?. Y una vez curadas ¿Qué impacto dejan en nosotros?.

Mi abuela Rafa paso un verano en una residencia en Zarzalejo. En una de nuestras visitas, me caí y me corté en la rodilla con una lata. No me dieron puntos porque pensaban que no era muy profunda. Me unieron la herida con un esparadrapo, que con el tiempo cerró. Cuando paso mis dedos sobre la cicatriz recuerdo a mi abuela, y cómo me eché la siesta con ella para que se me pasara el dolor.

Del accidente de moto con mi tío Pepe, me quedó una cicatriz psicológica. Perder la vista durante cinco minutos fue una experiencia muy dura.

Cuando paso mis dedos por la cicatriz de la cesárea, recuerdo el momento en que la enfermera me enseñó a mi hijo. De la ligadura de trompas, que son los tres puntos mejor decididos de toda mi vida.

En el café, hablando con Mª Jesús, le explicaba que la herida sentimental que dejó mi ex marido está cicatrizada, superada y olvidada. Existen otras, profundas y psicológicas, que nunca me abandonaran. Las personas que me quieren me dicen que no debo vivir en el pasado. Pero el pasado siempre nos acompaña.

La primera vez que intentó suicidarse, ya en el hospital, los médicos nos llamaron a mi padre y a mi. Se negaba a que le practicasen el lavado de estómago. Intentamos convencerle. Lloré, le rogué, le supliqué, le pedí por nuestro hijo. Después de media hora, desgarrada por el dolor, llamaron a los de seguridad para que trajeran las correas y atarle a la cama. Cuando abandoné la habitación, entraron dos vigilantes, jamás olvidaré como clavaron sus ojos en mi persona. Sentí su lástima. Sus padres aún tardaron horas en llegar. El padre tenía una mercería con su primo, pero hasta que no cerró a las dos no recogió a su madre para ir a ver a su hijo. Mi hermana le había avisado a las once de la mañana.

Yo necesito llorar; de esa forma consigo expulsar el dolor de mi alma; porque, por desgracia, acumula demasiado.

Besos a tod@s.

viernes, 12 de abril de 2013

Cafés...

Sin duda alguna, cuando empiece a trabajar, echaré de menos el café de la mañana. Cuatro amigas hablando. Sintiéndonos escuchadas. Apoyándonos sin juicios de por medio. Es nuestro espacio libre.


Verano 2008
 
 
 
 

Cada día me sorprende con su madurez para enfrentarse a todo lo que nos está ocurriendo.


Besos a tod@s.

jueves, 11 de abril de 2013

Círculos seguros...


Ana me ha confirmado que su amiga Silvia ya ha visto mis historias. En una primera lectura le han gustado. Con la corrección tardará un poco más porque anda de conferencias en Londres. Mis niñas ya han empezado con los dibujos. No hay marcha atrás. Quizás no salga bien, pero no me siento fracasada.

Mi madre me decía que, desde que voy al Shambala a escribir, me encontraba mucho mejor. No está equivocada. Algo en mí empezó a cambiar, pude ver todo con otra perspectiva. A veces, necesitas salir fuera de un círculo para comprender lo que ello encierra.

Existen círculos familiares, de amistad, de pareja, de compañer@s de trabajo,... Cada uno de ellos nos aportan experiencias distintas. Con veinticuatro años conocí a Sergio. Durante casi dos años, tuvimos una de esas relaciones de "ni contigo ni sin ti". A nivel sexual una de las mejores. Por mi parte, como siempre, cuantas más dificultades me planteaba más me empeñaba. Hasta que un día desapareció. Me escribió una carta donde me explicaba que necesitaba encontrarse a sí mismo; y en esa búsqueda no quería herirme. Llegamos a convivir unos meses porque yo alquilaba una de las dos habitaciones que tenía mi piso de Legazpi. En uno de esos intervalos en los que nos separábamos, conocí a Tamayín. Pinchaba en el Twain. Jamás pensé que él se sintiese atraído por mí; pero por mediación de un amigo nos puso "en contacto". Una noche, después de acabar en el Twain, fuimos a Madrid a tomar una copa. Estuvimos charlando y bailando. Cuando me dejó en casa, en el coche, me besó. No volvimos a quedar. Le eché de mi lado. Seguí luchando por Sergio. Siempre me arrepentí de no darme la oportunidad de conocerle. De negarme a que pudiera salir bien. Tenía miedo a fracasar. Opté por el fracaso seguro.

Las personas podemos, y debemos, aprender de nuestros errores. No quiero seguir teniendo miedo. De esa forma, quizás llegue un día en que deje que me quieran de verdad.

Besos a tod@s

miércoles, 10 de abril de 2013

Será su trabajo...

Ésta mañana tengo que ir al paro para una "atención personalizada". Lo que se traduce en darte pautas para como enfrentarte a una entrevista de trabajo.

Tengo cuarenta años; y de los cuales veinte cotizados en la Seguridad Social. Mi trayectoria profesional no ha sido en una sola empresa; el tiempo máximo que he estado en una han sido tres años. Puede que haya sido un inconveniente para promocionarme dentro de una empresa. Pero, también, considero que me ha dado una gran capacidad para adaptarme con rapidez a un nuevo puesto de trabajo. De las empresas en las que he trabajado, a nivel informático, sólo han tenido en común office e internet. Cada una de ellas han tenido sus propios programas, que he tenido que aprender a manejar en el menor tiempo posible. He sido limpiadora, grabadora de datos, dependienta, auxiliar administrativo, recepcionista...

Si los tiempos están difíciles, imaginar para una mujer de cuarenta años y madre de un hijo. Quizás piensen que estoy en mi casa porque me estoy aprovechando del paro. El cual se me acaba en Julio; y del que ya sólo cobro el 50% de la prestación. Tampoco tienen porque saber de mi situación económica; ni que mi ex marido no cumple con sus obligaciones económicas.

En fin, me presentaré y trataré de aprender algo. Recordaré el título de mi blog "Actitud Camino", y veré lo positivo.

Besos a tod@s.

martes, 9 de abril de 2013

Preguntas que no necesitan respuesta...

"Y a ti, ¿te están saliendo las cosas como querías?". Creo que han sido sus palabras exactas.

Que puedes responder cuando tu creías que sabía lo que querías.

Besos a tod@s

Si mis abuelas...

Ayer por la mañana me hicieron una limpieza de cutis. Me quedé dormida en la camilla. ¡Qué relajación!. Ahora entiendo porque las personas que tienen dinero se dedican a cultivar su cuerpo. Entrenador personal, yoga, masajes corporales, tratamientos faciales,...

Mis abuelas no creo que pensaran en masajes. Estaban hechas de otra pasta. Cuando pienso en mi abuela Rafa, el primer recuerdo que se me viene a la cabeza es un armario de madera, donde guardaba los caramelos de menta que me daba cuando iba a verla. Después su sentido del humor. Siempre que mi padre me habla de ella es lo primero que destaca. Se reía de su propia sombra. Tenía un carácter fuerte y luchador. De todos sus embarazos, aproximadamente trece o catorce, mi madre nunca lo ha sabido con certeza, sólo le sobrevivieron cuatro hijos. Mi tía Paquita falleció a los treinta y tres años por una negligencia médica. El que mi abuelo Paco bebiese no la ayudó mucho. Eran tiempos muy duros en Madrid. Por muchas penurias que pasaran no estaba bien visto que las mujeres trabajaran. Tenían una labor aún más dura, quedarse en casa al cuidado de los hijos, sufriendo en silencio la imposibilidad de alimentarles, vestirles o llevarles al colegio. Pero a mi abuela no se le ponía nada por delante. ¿Qué había campamentos para tuberculosos?, pues ahí que apuntaba a mi padre para asegurarse que pasara el verano en la sierra y bien alimentado.

Mi abuela Rafa vivía en Vallecas, en un edificio con corralas. Aún recuerdo el sonido que hacían los escalones de madera cuando subías por ellos. Su habitación. Su piel suave; y su dulzura al hablarte. Mi madre, al fallecer mi abuela Carmen, encontró en ella un gran apoyo. Y mi abuela, siempre tuvo en mi madre la hija que en mi tía Loli le faltó.

Incluso de mayor, he fantaseado con la idea que, quizás, si existe un cielo mis cuatro abuelos estén juntos.

Besos a tod@s

viernes, 5 de abril de 2013

Lágrimas...

Tengo mucha facilidad para emocionarme; lo que se traduce en lágrimas al mínimo sentimiento. Ya de pequeña, con Marco y Heidi, apuntaba maneras. Cada Nochevieja, después de las uvas, he llorado. Excepto el año pasado; claro que tampoco me las comí, quizás fueran ellas las culpables de mi sensibilidad.

En la escena final de Terminator 2, cuando Arnold se descuelga hasta la fundición para eliminar cualquier rastro de su existencia, lloré a moco tendido. Al nacer Javier, cada vez que le preparaba un biberón me echaba a llorar; pensaba en el dolor que debía sentir una madre ante la imposibilidad de alimentar a su bebé.

No digo que llorar te haga más humana, o más sensible. Pero una lágrima no es sinónimo de debilidad.

Cuando alguien te ve llorar, siente la necesidad de consolarte, y de secarlas. No puede evitarlo, porque sabe que estás sufriendo y que eres vulnerable. Luego estamos los que sabemos reconocer el dolor, aunque no veamos a la otra persona derramar una lágrima. Y, en algunos casos, los hay que no dejan ni que los consueles, porque piensan que, ante tus lágrimas, deben hacerse los fuertes. Sin embargo, lo que consiguen es echarte de su lado.

Besos a tod@s.

miércoles, 3 de abril de 2013

Retrato...

He escuchado a mujeres decir "si volviera a nacer, y pudiera elegir, sería hombre". Me considero demasiado coqueta y femenina como para renunciar a mi sexo; y lo que ello implica.

Durante mi infancia me sentí "el patito feo" del grupo. Era bajita, no tenía tetas, y vello en el labio superior (¡resumiendo, bigote!). Quitármelo con cera se convirtió en una rutina para mí desde los doce años. Luego, ya en la adolescencia, empezaría a sufrir con las piernas y las ingles. De haber nacido en otro país, mis problemas estéticos, serían otros. El acné hizo su aparición bastante tarde; pero fue uno de mis males menores. Mis cejas estaban más pobladas de lo normal. Me he echado a reír; entre bigote, piernas y cejas, la mujer de cromañón tendría menos pelos que yo.

Nunca consideré que tuviera sobrepeso. Estuve a gusto con mi peso hasta que sufrí la bulimia. ¿Consecuencia?, no me permito engordar, me cuido bastante.

Acabo de recoger en la papelería "Reflejos en el ojo de un hombre"." Nancy Huston, explora las tensiones introducidas en la sexualidad en los países occidentales por dos fenómenos contemporáneos: la fotografía y el feminismo". Recojo las palabras escritas en las pastas del libro. Conocí de su existencia por un artículo de "El País", y me pareció tremendamente interesante.

No me considero feminista ni machista. Creo en la igualdad de derechos para todas las personas; y respeto las diferencias existentes entre hombres y mujeres.

Besos a tod@s.

martes, 2 de abril de 2013

Paciencia, aficiones, mascotas...

Ésta mañana Manu me ha enseñado como va su acuario marino. Cuando se propone algo no hay nada ni nadie que se le ponga por delante. Me encanta esa actitud. Supuestamente debe de tener paciencia para que, en el proceso, no tenga problemas. Pero no ha pasado ni un mes y ya tiene peces; cuando lo normal es que sólo el ciclado del agua te lleve ese tiempo...

Nunca he sido de manualidades. No tengo paciencia para los puzles, el punto, las maquetas, el dibujo... Si había algo que llevaba mal en el colegio era plástica; del dibujo ni hablamos. Y no por falta de imaginación. Recuerdo que hice una alfombra; la plantilla estaba hecha de plástico con unos agujeros por los que, con un gancho, tejías con trozos de lana de colores. Una tía intentó aficionarme al ganchillo. Y mi madre a la costura; estuve todo un verano haciendo dobladillos a las gasas que usaba para los picos de mi hermana.

Viviendo en Legazpi, coleccioné la revista Fotogramas. Y, al hacer la mudanza a casa de mis padres, las tiré. Diría que la música, el cine y escribir son mis grandes pasiones. Para las plantas soy un desastre, todas se me mueren. ¿Explicación? odio la claridad en las casas; y las plantas necesitan luz. Mi madre y yo nos traemos una lucha encarnizada por la subida y bajada de persianas.

Mi hijo tiene un hámster, Quesito, al cual os podéis imaginar quién se encarga de su limpieza y alimentación. Mi madre sólo me dejo tener gusanos de seda y pollitos. A los gusanos de seda los cogí mucho asco cuando empezaron a hacerse gordos. Coger morera de los árboles no era tarea fácil. Ya sabéis que cuando, a los niñ@s, nos daba por los gusanos dejábamos las ramas peladas de hojas. ¡Ah! tuve un pato; al cual, una vez creció un poco, se encargó una vecina de engordarlo y desplumarlo. El pollito, que más tiempo me duró, tuvo una vida accidentada. Mi hermana le asfixió. No le hice un entierro digno; directamente fue al cubo de la basura. Veinte minutos después, estando en la cocina, comencé a oírle piar. ¡Había resucitado!, o era primo directo de Macgyver. Le cogí entre mis manos, le puse sobre una toalla y, de camino al cuarto de estar, mi hermana le tiró al suelo y le pisó la cabeza. ¡Pero tampoco murió!; en otra vida debió ser gato. Su pequeño cerebro quedó al descubierto. Su visión me era demasiado desagradable. Yo contaba por entonces con once años. Le puse en una jaula y le llevé en casa de tía Victoria. Todos los días le hacía una visita. Cuando aquella herida cicatrizó regresó a mi casa. Acabó llevándoselo la misma vecina que engordó a mi pato. Imaginar vosotr@s su final.

El domingo hablando con mi hermana se me pasó por la cabeza adoptar un perro pequeño para mi hijo. Menos mal que la locura fue transitoria.


Besos a tod@s.

domingo, 31 de marzo de 2013

Tarot, amistad, tinto de verano...

Mi hermana cumplió el viernes 33 años. Estuvimos comiendo en su casa, y pasamos un día maravilloso. Eché de menos a mi hijo, pero se que está disfrutando de su padre. Mi cuñado estuvo malo con gastroenteritis y fiebre. ¿Por qué cuando un hombre se pone enfermo parece que el mundo se vaya a acabar? Se que hay excepciones pero, en general, son malos enfermos.

Ayer, mientras mi hermana trabajaba, mis padres y yo nos quedamos al cuidado de mi cuñado. Termómetro, líquidos, arroz caldoso y compañía. Ya por la tarde, y no sin antes cerciorarme que estaba mejor, me fui a casa de Inma. Aproveché para hacerle unas consultas con el tarot. En general todo bien, sin malas cartas de las que preocuparme. Terminó de confirmarme lo que yo ya sabía. Son temas en los que ni creo ni dejo de creer. Para mi, el destino, juega su papel en la vida. Al igual que nuestra actitud frente a la misma.

Ya donde Agapito, con Puri y los demás, la noche se tornó en buena compañía, tinto de verano, risas y amistad.

Besos a tod@s

sábado, 30 de marzo de 2013

Luna llena...

La otra noche estaba en el Shambala tomando una copa, cuando salí a fumar un cigarro. Mire al cielo y ahí estaba, la luna llena. La observé durante unos minutos; e imaginé como sería pasear por ella. Era perfecta. Recordé la película "Hechizo de luna", con Nicolas Cage y Cher.

Hace años era increíble, tenía una gran memoria para las películas que había visto, sus protagonistas, directores. Ahora tengo que pensar, e incluso hacer un esfuerzo para recordar el nombre de un actor. No me gusta bajarme películas de internet. Soy de videoclub, y además que no tengan un expendedor automático de películas. Si hay algo que odio, de verdad, en ésta vida es que me atienda una máquina. Me parece frio, inhumano, y nos deja pocas opciones para relacionarnos y quejarnos.



Playa de La Malvarrosa


 
 
A falta de luna, pasear por la playa, en los meses de invierno, es para mí lo más parecido.
 
Besos a tod@s


jueves, 28 de marzo de 2013

La pesca del salmón...

Anoche vi con Camino la comedia británica "La pesca del salmón en Yemen". Es una película deliciosa y divertida. Diálogos inteligentes y unos actores de lujo, Ewan McGregor, Emily Blunt y Kristin Scott Thomas.

Ésta Semana Santa aprovecharé para ver cine, leer y escribir. Hoy viene mi primo Quique, y cenaremos con Carol y Roberto. ¡Van a ser papás!. Son una pareja curiosa pero siempre me han transmitido una gran complicidad. Y es extraño porque en estos tiempos, pocas son las parejas que me transmiten algo.

Soy afortunada de contar en mi vida con grandes personas que  me transmiten cosas positivas. Y he podido alejar a las que, por el contrario, sólo me han aportado maldad y dolor. Porque por duro que me resulte debo reconocer que existen malas personas.

Besos a tod@s

miércoles, 27 de marzo de 2013

M80, Lighthouse Family...

Mi hijo acaba de irse con su padre para pasar las vacaciones de Semana Santa. Escucho M80, y han puesto una canción de Lighthouse Family. Sergio me regaló, para mi cumpleaños, la entrada para ver un concierto suyo en La Riviera.

Para entonces vivía sola en Legazpi. Durante aquellos años pasaron muchas cosas en mi vida. ¿Lo que más recuerdo? Mi madre y yo pasamos por una época complicada; mi visión de la familia estaba cambiando, y, para ella, sus herman@s eran lo primero. Por el contrario, yo consideraba que nuestro núcleo familiar sólo estaba formado por mi padre, mi hermana, mi madre y yo. Hoy en día, le digo que, por encima de todo, lo importante para ella debe de ser mi padre.

Mi madre tiene seis hermanos. Sólo tengo relación con mi tía Carmen. Con Victoria, Ana y José Luis no me hablo directamente. Con Ángel, si le veo, me saludo y somos "cordiales". Con Toñín ni fu ni fa; al vivir al lado de tía Carmen coincidimos alguna vez más, pero sólo le saludo si entra en casa de mi tía. Su mujer, mi tía Raquel, tuvo la deferencia de decirme que venían a Pinto a ver a mi prima Ana, pero que no les surgía pasar por mi casa.

Que razón tiene la expresión "a los amigos los podemos elegir, a la familia no". Cuando mi madre llegó a comprenderme se dio cuenta de los errores que había cometido. En muchas ocasiones me ha pedido perdón. Pero en mi corazón nunca he sentido la necesidad de perdonar nada. Es mi madre.

Mi abuela Carmen murió con 54 años. Creo que, cuando llegó a Madrid sin nada y con cinco hijos, comenzó su calvario. Quiso mucho a mi abuelo Gregorio; pero las hermanas de mi abuelo nunca la aceptaron. Casarse embarazada ya fue un mal comienzo. Cuando mi madre habla de mi abuela lo hace con un amor infinito; pero con inmensa tristeza. Sabe lo que sufrió, lo que luchó y lo poco que pudo disfrutar de la vida y de sus hij@s.

Con mi abuela Carmen hablo en muchas ocasiones. Le pido que cuide de mi madre. Y, para mí, que me transmita parte de su fuerza y su coraje.

Descansa donde estés.

Besos a tod@s

lunes, 25 de marzo de 2013

Playa, Argo, patriarcado...

Hemos pasado unos días geniales en la playa. Poder disfrutar de mi familia me ha venido bien para coger fuerzas. Pasear junto al mar, pisar la arena, tomar el sol; ver a mi hijo bañarse y jugar con su abuelo no tiene precio. Conseguir que, durante unos minutos, todo desapareciese y olvidar los problemas.

Anoche estuve viendo la película de "Argo". Me ha parecido muy buena, y creo que Ben Affleck ha hecho un trabajo fantástico. Ésta mañana me ha despertado un amigo; tiene gracia estaba soñando que organizaba una fuga de un grupo de personas. Ha sido algo muy extraño. Recuerdo momentos de la historia. Acababan de dispararme cuando me ha sonado el teléfono.

Despertarte y tener una conversación divertida e interesante es muy gratificante. Hablar de sueños, cambios, planes y sexo. Con él, hablar de sexo es natural y sencillo. Hoy por hoy, es la persona con quién más confianza tengo para tratar ese tema. Y no del "sexo" en su mínima expresión; esa que lo reduce a la penetración y al orgasmo. El "sexo" me ha permitido conocerme en un plano que jamás había explorado. Para mí requiere una intimidad especial; aquella que hace que llegues a los rincones más profundos de tu alma. Requiere de una sinceridad única. Le comentaba que, en mi interior, se está produciendo "un antes y un después". Enfrentarme a mi sexualidad me está dando una perspectiva muy distinta sobre toda mi vida. Miedos, dudas, inseguridades,... Se van transformando en fuerza y seguridad. Por primera vez, en mi vida, estoy sintiendo un cambio real. Profundo como mujer. Porque, aunque siempre digo que ante todo soy persona, mi sexo femenino me distingue de los hombres y me define. El feminismo nos dijo "somos iguales a los hombres", en el sentido más amplio de la expresión. Y yo no creo que sea así. De alguna forma nos han intentado enseñar a renunciar a una parte básica y fundamental de nosotras mismas. No digo que esté de acuerdo con el modelo patriarcal al que nos han sometido en nuestra sociedad. Pero, ¿a qué precio estamos pagando esos cambios?

Besos a tod@s.



viernes, 15 de marzo de 2013

Esencia...

En ocasiones he usado la expresión "las personas no cambian". Por el contrario observo un cambio muy importante en mí. ¿Será dicha expresión uno de los tópicos de los que os hablé?.

Puede que haya una parte de nosotros, una esencia, que no cambia con el paso de los años. Pero la experiencia nos dice que no somos los mismos a los veinte, a los treinta ni a los cuarenta. En cada etapa de nuestra vida tenemos diferentes problemas, experiencias, responsabilidades, ...

Éstas palabras las escribía por la mañana en el Shambala. Al mediodía he tenido que hablar con mi ex porque, nuestro hijo, quería pedirle no pasar con él las dos horas del miércoles. Para compensar, y ya que el Día del Padre sólo está dos horas con su hijo, le he dicho que el niño pasase todo el lunes con él. Por supuesto, me ha tocado medio discutir, cuando yo, en su lugar, estaría contenta por pasar un día entero con mi hijo. Su contestación ha sido -"quién decide si quiero estar más o menos horas con mi hijo soy yo".

Entonces, sigo percibiendo en su tono de voz soberbia y maldad, y soy consciente de que no ha cambiado.

¿Por mi parte? no cambio y me he disgustado. Sin embargo, he aprendido con las experiencias vividas y, a los cinco minutos de colgar, ya no me dolía. Mi hijo y yo estábamos en el sillón jugando a las cosquillas.

Besos a tod@s.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Gimnasio...

Estaba leyendo lo escrito en Marzo del año pasado; ¡joder!, estaba en el gimnasio. Camino y yo nos lo propusimos con mucho ánimo y entusiasmo. Exactamente no se cuantos días fuimos. Menos mal que me apañé con la ropa de deporte que tenía, y no me dio por comprarme mallas, deportivas, ...

Cuando veo el último video musical de Pink, siento una envidia tremenda. Esa forma de bailar, de moverse, de expresar... Cuando era pequeña mis primas iban a ballet. Para variar, yo me creía incapaz de recordar todos los pasos. Ya de adolescente, en aerobic, y con mi prima Maise de profesora, conseguía todas las coreografías, pero nunca me atreví a aparecer en un festival. De adulta (ja ja ja ja), y cuando me quedo sola el fin de semana, me pongo música y bailo en el salón. Claro que me canso antes  y los músculos no estiran lo mismo. Y de eso no tienen la culpa los picos hormonales.

La única vez que me he subido a un escenario fue en el instituto. Estudié en el Lope de Vega, en la calle San Bernardo. Vivía en Villaverde con mis padres, y tenía institutos más cerca; pero yo quería salir del barrio. No porque me avergonzase, o me creyese mejor; tan sólo quería coger el autobús y el metro. Saber desenvolverme en Madrid, en el transporte público, y hacerlo sola. Fueron años duros, pero esa es otra historia. A lo que estaba; la obra representaba la llegada de los Reyes Magos al portal de Belén. No recuerdo el título. Representé a Baltasar, ¡uy, qué técnico ha sonado!. Representar, lo que se dice representar, no lo recuerdo; pero recité mi texto sin equivocaciones. Lo que no olvidaré, es que algún gracioso llamó para dar una falsa alarma de bomba en el instituto. De pronto, me vi en la calle, a medio vestir y con mi cara media negra. Las burlas fueron muy variadas.

Al año siguiente, en teatro, me encargué del vestuario. No volví a pisar unas tablas.

Besos a tod@s.

martes, 12 de marzo de 2013

La magnitud de los problemas

Cada persona tenemos nuestros problemas. La importancia de cada uno de ellos se la damos nosotros. Existe una forma popular de minimizarlos y es mirar hacia atrás; dicen que "siempre hay alguien en peores circunstancias que las tuyas". Pero, realmente, ¿eso nos sirve para que desaparezcan? No soy psicóloga, pero los problemas hay que afrontarlos, asumirlos y superarlos. Algunos tendrán una solución tangible; otros, no la tendrán, y habrá que aprender que forman parte de nuestra vida.

Hoy, 12 de Marzo, hace exactamente un año, Reyes, el padre de Loli, entraba en urgencias por un dolor muy fuerte en una hernia que le iban a operar. Dieciséis días después fallecía a causa de un cáncer. Mientras Isidora, la madre de Loli, estaba peleando contra un cáncer que le habían diagnosticado en septiembre del año anterior. Seis meses después del fallecimiento de su padre, enterraba a su madre. Había acabado la lucha de ambos. La vida de Loli y la de los suyos cambió por completo. Pero algo en mí también cambió.

Conocí a Loli porque su hija y mi hijo empezaron juntos Infantil. De eso hace ya cinco años. No fue hasta el final del primer curso, preparando el regalo de la profesora, cuando hicimos más amistad. Poco a poco entretejimos una complicidad y confianza especial. Luego se unirían Puri y Marijesús. De esa forma conocimos, respectivamente, a nuestros maridos, padres, hermanas,... De Reyes me llamaba la atención su altura y el azul de sus ojos. De Isidora la dulzura que transmitía en su voz. Después de mis abuelos, Reyes e Isidora, son las personas más cercanas que he perdido.

Soy consciente que vivo un período de gracia. Y que, en un segundo, todo puede perderse.

Loli, me ofrece cada día una lección de lucha y fortaleza. Contiene sus lágrimas porque no quiere preocuparnos. Ni un sólo día, por mucha necesidad que tenga, se ha quedado en la cama lamentándose de lo ocurrido. Y nadie, y digo "nadie", podría reprocharle nada por hacerlo. No ha faltado nunca como esposa, madre, hermana, tía, amiga,... - "Es que estoy muy nerviosa y, a veces, pierdo los papeles" - me dice. Así es ella, exigente consigo misma y benévola con los demás.

De corazón he escrito éstas líneas, esperando que comprenda lo maravillosa que es, y la falta que me hace en mi vida.

Cada uno tenemos nuestros problemas. Y son nuestros propios. Ni más ni menos importantes. Ni más ni menos complicados. Ni más ni menos superables. Simplemente son nuestros; y debemos analizarlos en nuestro contexto individual para solucionarlos, o para asumirlos como parte de nuestra vida.

Besos a tod@s.

lunes, 11 de marzo de 2013

Nada coherente

Está siendo un día de lo más complicado. Parece que me encuentro un poco mejor del estómago; pero estoy cansada y con el ánimo en los pies. Tengo un montón de sentimientos agolpados en mi cabeza y corazón, y no sé como darles salida. Mis dedos están sobre el teclado pero no consigo decir nada coherente.

Estoy estudiando con mi hijo las tablas de multiplicar, y vamos por la del cuatro. Está un poco atascado, así que andamos repitiéndola una y otra vez.

Una y otra vez; y yo, hoy, no tengo ni paciencia ni humor.

Besos a tod@s



domingo, 10 de marzo de 2013

Siento...

Siento mi estómago del revés. Hoy, domingo, se han tenido que venir mis padres para estar con Javier; casi no puedo levantarme de la cama, sino es para ir corriendo al baño.

Pero siento más otras cosas que son difíciles de explicar. Así que escucho lo que me resulta sencillo.

Maldita Nerea, me hace soñar.

Besos a tod@s

sábado, 9 de marzo de 2013

Cuestionario Hite

Tengo el estómago del revés. Creo que mi hijo me ha pegado el virus, pero no me termina de romper. Acabo de tomarme una manzanilla. Llevaba años sin tomarla. No me gusta nada, pero en el embarazo lo pasé tan mal con el estómago que la tome por litros junto con el Almax. Mi hijo está recuperado. Quizás se le ha quitado un poco el apetito, pero es normal. Su vitalidad sigue ilesa.

Busqué en casa de mis padres El Informe Hite. Pero no he dado con él; creo que en alguna de mis mudanzas he debido perderlo. Decidí arriesgarme en la biblioteca de Pinto, aunque no tenía muchas esperanzas; y ahí estaba. Claro que es un libro que jamás han cogido por lo que no tenía ni papel para apuntar las fechas. Es igual al que tenía mi padre; ambos de la misma editorial. Ambos tienen el mismo color en sus páginas, el del paso del tiempo.

El cuestionario fue contestado por tres mil mujeres de entre catorce y sesenta y ocho años. Se dividía en cinco partes.

1ª El orgasmo.
2ª Actividades sexuales.
3ª Relaciones.
4ª Etapas vitales.
5ª Final.

"La intención - nos dice la autora - es la de enterarnos de lo que las distintas mujeres experimentan sexualmente, ver con mayor claridad en nuestra vida íntima, redefinir nuestra sexualidad y fortalecer nuestra identidad como mujeres". Aquí se destruye el mito de que las mujeres han de conseguir automáticamente el orgasmo en el acto del coito. Shere Hite demuestra que el hecho de que casi todas las mujeres puedan conseguir fácilmente el orgasmo durante la masturbación, es una prueba de que la tan repetida dificultad que tienen ellas para lograr el orgasmo durante el coito, no refleja un defecto en la anatomía o en la psicología femenina, sino que es más bien una invención gratuita de la psicología masculina.

He marcado ésta parte del libro porque me parece muy reveladora. Os recomiendo, al menos, leer el cuestionario y responderlo.

Besos a tod@s

viernes, 8 de marzo de 2013

Virus, suero y Shambala

Ayer no pude escribir porque tuve a mi hijo malo con un virus. El miércoles por la noche empezó a vomitar y se le soltó la tripa. Me asusté bastante. Cuando se pone enfermo no suelo acobardarme, pero siento que me faltan manos para atenderle. Tuve que cambiar las sábanas dos veces; a él de pijama tres, recoger dos vómitos, fregar el suelo del salón y de mi habitación.

Tampoco pude ir al Shambala que, como digo con cariño, es mi paritorio particular. Ahí estoy dando a luz a mis historias; además del blog a diario. Es un rincón maravilloso que ha creado Manu con mucho gusto, y cuidando cada detalle. Mientras escribo me tomo un café y escucho buena música. En casa, con Javier diciéndome "mami" cada quince segundos, es un poco complicado. El "Shambala" es un oasis en mitad del desierto.

Besos a tod@s



martes, 5 de marzo de 2013

La culpa

La primera vez que intentó suicidarse, ya sabía que tenía problemas con la cocaína. Nos habíamos comprado nuestro segundo piso en Pinto. Se había fundido el dinero de la cartilla, y el de la venta de la moto. Para firmar la escritura de compra teníamos que llevar del banco un papel que certificara la deuda pendiente del préstamo del primer piso de Pinto. Pero en La Caixa no me lo daban porque estábamos en números rojos y no se habían cargado la última cuota del préstamo.

Mi padre me dejó el dinero y pude sacar el certificado. Aquella mañana me dejó con todo el problema y sin saber donde estaba el dinero. Cuando nos vimos, se echó a llorar y me confesó que, durante la Vuelta Ciclista a España, había consumido cocaína; ´¿el dinero? lo debía. Todo mi mundo se derrumbó. Le perdoné, e intenté ayudarle. Dejó de llevar tarjetas de crédito, y borró los teléfonos de sus contactos. Pero continuó trabajando en Televisión, sin horarios ni control. Esto sucedió en Diciembre de 2006, nuestro hijo había cumplido un año en Octubre.

En Mayo de 2007, un día antes de irnos de vacaciones, las primeras que íbamos a pasar en la playa con nuestro hijo, me llamó al móvil. Desde la noche anterior no sabía nada de él. Estaba nervioso, me dijo que era capaz de hacer algo. Sin pensármelo pedí permiso en el trabajo y uno de los jefes me llevó a casa. Subí sola, mi jefe decidió esperar en el coche, -"si necesitas algo me avisas" - me dijo.

Todo lo recuerdo perfectamente. No hay un instante que se me haya borrado de mi memoria. Algo así no se olvida jamás.

Nos separamos en Septiembre de 2010. Hasta ese momento "la culpa" la tenía él. Entonces comprendí que tenía que asumir mi responsabilidad y mi culpa. Y digo "mi culpa" porque permití y consentí esa situación. Y cuando fui, lo suficientemente, valiente y fuerte, dejé de echarle "la culpa" y tomé las riendas de mi vida.

He comprobado, por mi propia experiencia, que nos es más fácil echar la culpa a los demás, que asumir nuestros errores y ser valientes para afrontarlos. Viven vidas vacías, infelices, tristes y sin amor. Son consentidores de esa situación, se acomodan por temor; y los demás tenemos la culpa por ser valientes y vivir.

Besos a tod@s

lunes, 4 de marzo de 2013

Quique y Dani

Quique y Dani son mis primos; hijos de mi tíos Carmen y Enrique. Soy muy mala con las edades, pero creo que, en Junio, cumplen 27 y 24 años respectivamente (seguro que me equivoco con la edad). Los he visto nacer y crecer. Soy madrina de Dani, el pequeño. A Quique le enseñé a andar en casa de mis padres.

Ahora me sacan dos cabezas. Están terminando sus carreras y son geniales. No lo digo porque sean mis primos, sino porque me siento orgullosa de ellos.  Quique se ha independizado; tiene su propia casa que se está pagando con su trabajo y esfuerzo. Les costó un poco orientarse con los estudios, pero al final han encontrado lo que les gusta hacer. Quique acaba su carrera y le han ofrecido la jornada completa donde está trabajando. Dani termina el año que viene y se está planteando irse fuera de España.

Ambos han salido, se han emborrachado, se han divertido, ... pero, jamás, han dado un problema a sus padres. Mi tía se queja porque son desordenados. "Desastres", los llama, "me dejan todo por medio y no ayudan en nada". Si mi hijo sale la mitad de responsable, en los estudios y con su vida, me daría por satisfecha.

¿Sabéis qué me hace más feliz? Comprobar que siguen siendo dos chicos maravillosos; que se están convirtiendo en grandes hombres.

Besos a to@s.

domingo, 3 de marzo de 2013

Hysteria y Mercenarios

Ayer por la noche vi la película "Hysteria". Basada en la vida de Joseph Mortimer, inventor del primer consolador eléctrico.

En el siglo XIX a las mujeres se les diagnosticaba "histeria" cuyos síntomas eran insomnio, falta de apetito, mareos, irritabilidad, ... (comúnmente llamado "estar hasta las narices de todo"). Las clases altas acudían a la consulta donde se les practicaba un masaje vaginal (comúnmente llamado "masturbación"). De esa forma los síntomas desaparecían, y con ellos "la histeria". Joseph Mortimer se enfrenta a un problema físico, ya que su mano derecha no podrá con el ritmo de masturbaciones diarias, a realizar en la consulta.

Supongo que no es un peliculón a los ojos de un crítico de cine. Pero si queréis pasar un rato agradable y con "buenas vibraciones", no os la perdáis.

En contra punto, con la película anterior, he visto "Mercenarios 2". Tener en una misma a cinta a Sylvester Stallone, Jason Statham, Chuck Norris, Arnold Schwazengger, Jean-Claude Van Damme, Mickey Rourke, Bruce Willis... me creaba un morbo increíble. Nada de pensar, sólo buenas peleas y hombres de acción, de ayer y hoy. Por orden, para darme unas clases de defensa personal, mis preferencias son, Jason Statham, Bruce Willis y Sylvester Stallone.

Besos a tod@s.

sábado, 2 de marzo de 2013

Microscopio

He enviado mis historias infantiles a mi amiga Ana. Conoce a la vicerrectora de la Universidad de Alcalá de Henares que, además, es lingüista; y se ha ofrecido para hacerme una primera corrección. Estoy bastante nerviosa porque siento que las van a poner bajo un microscopio. Las van a seccionar y revisar cada palabra, cada coma, cada acento....

Hasta ahora, sólo personas de mi entorno han leído mis historias. De ella sólo espero que entienda que no soy escritora. Y que, lo que hago, me sale del corazón. Mi deseo no es hacerme famosa con lo que escribo; tan sólo terminar algo que empecé hace tiempo. Darle forma a un proyecto que ronda mi cabeza desde siempre, "escribir y transmitir".

Cuando vivía sola en Legazpi tenía cuadernos repletos de pensamientos y reflexiones. Escribir, para mi, significa hablar en alto.

Y muy alto quiero decir "gracias".

Besos a tod@s.

viernes, 1 de marzo de 2013

Che Guevara

Che Guevara dijo "Prefiero morir de pié, a vivir arrodillado"

Prefiero una vida con amor, aunque por ello sufra, a morir sin haberlo sentido.

 Mi padre decidió para mi hermana el nombre de "Tania", en honor a Tamara Haydee Bider, guerrillera que combatió junto al Che. En 1980, año en que nació mi hermana, no era un nombre muy común. De hecho, una de las enfermeras que asistió a mi madre en el parto, al conocer el nombre elegido, le dijo - "con esa cara de virgen que tiene, ¿le vais a poner ese nombre?"

Ambas estamos bautizadas. Ninguna de las dos hemos hecho la Comunión. Yo me casé por el juzgado, y mi hermana vive con su pareja. Mi hijo no está bautizado.

Llevo una vida sencilla. No siento que haga nada increíble. Durante unos años tuve la idea de colaborar en algún proyecto humanitario. Estudiar algo de medicina y abandonar España.

Tarvos me dice que no hay que volver la vista atrás. Y, si la echo sólo un momento, compruebo a todo lo que renuncié por la vida que llevo. Una vez más, tomé una serie de decisiones que me han llevado al punto en el que me encuentro.

Me despido con otra frase de Che Guevara "Seamos realistas y hagamos lo imposible"

Besos a tod@s

jueves, 28 de febrero de 2013

Decisiones que duelen

Sabes que es "lo correcto", y lo haces. Por qué por más vueltas que quieras darle, sabes que sólo tienes una opción. La vida es una continua toma de decisiones. Te suena el despertador, y ya elijes si te quedas cinco minutos más en la cama o te levantas. Quizás, cuando dormimos, sea el único momento del día, y de nuestra vida, en el que no tomamos decisiones.

Las hay correctas o incorrectas, sencillas o complicadas, trascendentales o triviales, felices o dolorosas... Pero conforman nuestro mapa, aquel que nos acaba definiendo.

Las decisiones que afectan al corazón, acaban siendo las más complicadas y dolorosas. Sin embargo, son las que tenemos más claras desde el primer momento; aunque tratemos de engañarnos a nosotros mismos.

Hoy he tomado una decisión correcta y difícil. Duele.

Besos a tod@s

Tópico ó realidad

Definición del Diccionario de la Real Academia de la Lengua.

Tópico. Adj. Perteneciente o relativo a la expresión trivial o muy empleada.

Realidad. Verdad, lo que ocurre verdaderamente.

- Siempre que limpias los cristales, llueve.
- Ante una separación o fallecimiento, el hombre se vuelve a emparejar antes que la mujer.
- Cuando vas al ginecólogo te depilas.
- Los niños son más nobles que las niñas.
- Los hombres son infieles por naturaleza.
- Besar con los ojos abiertos.
- Las mujeres son un peligro al volante.
- Envidia sana.
- El sexo importa.
- Los gais son más sensibles.
- La tostada siempre cae por el lado de la mermelada.
- Todo sucede por algo.

¿La vida esta llena de tópicos o realidades? ¿Los tópicos se acaban convirtiendo en realidad? ¿Existe una realidad para cada uno de nosotros?

Besos a tod@s

La legumbre se "encalla"

Una de las cosas que he hecho a mis 40 años, por primera vez, ha sido un bizcocho. La cocina y yo no tenemos feeling. Pero vamos que, hasta ahora, no se me ha quemado ningún guiso, lo que cocino se lo comen con gusto y no he intoxicado a nadie. Prefiero que cocinen los demás; y mientras lo hacen soy buena compañía. No me importa tener que fregar luego los platos y recoger la cocina.

Camino me dio la "masa madre". Ya el nombre me asustó. Es la base sobre la que, durante siete días tuve que ir añadiendo ingredientes. Hasta ahí sencillo, sin problemas. Pero llega el momento, en cuestión, que esa masa debes introducirla en el horno y esperar que el milagro se produzca. Y digo "milagro", porque tienes que poner la temperatura correcta y esperar el tiempo exacto para que ese bizcocho sea comestible. Las piernas me temblaban. ¡Reíros!, sí, temblaba. Me encontraba sola ante el peligro. Camino estaba en su casa, pero quería ser valiente y terminar lo empezado.

Los minutos se iban sucediendo. Mi nervios aumentaban, y mis ojos no se separaban de la puerta del horno. Y aquello empezó a subir. Pero como dicen que "todo lo que sube, baja", mi miedo se hizo aún mas evidente. Los que controlan la cocina pensarán "sólo es un bizcocho, que tontería", pero yo era virgen en la materia. Cuando consideré que estaba hecho, lo saque del horno. Olía muy bien; la textura era correcta, y ¡no se me había quemado!. Esperé un tiempo prudencial para probarlo.

¡Era comestible! ¡Estaba cocido y sabía muy bien!. No dudo que pudiese mejorarlo, pero era "mi bizcocho".

¿Sabíais que las judías, o la legumbre en general, se "encallan"? ¡Pues yo no! Lo he aprendido de él. Y esa ha sido una de las muchas cosas que me ha enseñado.

Besos a tod@s

miércoles, 27 de febrero de 2013

"Serendipity", el destino y el amor

Anoche estuve hablando con un amigo. Guardo de él un recuerdo muy especial, y con mucho cariño. Cuando le conocí llevaba unos meses separada, y fue como una bocanada de aire fresco.

Desde entonces han pasado dos años. No mantenemos el contacto de forma continuada; pero me atrevo a decir que siempre que hablamos o nos encontramos, ambos nos alegramos.

Conversando salió el papel que juega el destino en el amor. Y me recordó la mejor película, sin duda alguna, que retrata éste tema "Serendipity". Los protagonistas, John Cusack y Kate Beckinsale, son dos extraños que se conocen un día de Navidad en la ciudad de Nueva York. Juntos pasan toda una tarde paseando y charlando. Ambos tienen pareja; pero, de alguna forma, sienten que han conectado de forma especial. John Cusack  propone intercambiar los números de teléfono, pero ella decide dejar en manos del destino su posible reencuentro. Los años van pasando y ese encuentro no se produce; teniendo que luchar los protagonistas por su propio destino.

Desconocía su vena romántica, aunque siempre pensé que apuntaba maneras. Es de esa clase de hombres que está hecho de otra pasta. ( Y si lo lees, ¡no me he pasado ni un poquito!)

¿Tenemos marcado un destino desde que nacemos? ¿Tenemos una persona destinada a hacernos feliz? No lo sé. Pero sin duda, me gusta pensar que el destino me tenga guardado un final feliz. ¿Qué entiendo por un "final feliz"? Un hombre que quiera formar parte de mi vida, y que para ello no tenga que renunciar a quién soy o a lo que hago. Nada de sacrificar. Descubrir junto a él todas las cosas maravillosas que tiene la vida. Compartir los buenos y malos momentos. Aceptar nuestros defectos. Apoyarnos en nuestros proyectos. Y disfrutar del sexo, y sus etapas, hasta el final de nuestros días.

Te deseo lo mismo.

Besos a tod@s

martes, 26 de febrero de 2013

50 Sombras...

Todos los artículos que he leído en relación al libro lo catalogan de "revolución en la alcobas". Las mujeres quieren un Grey en su vida; que las someta y las haga sentir. Los hombres se encuentran atemorizados ante la idea de no dar la talla.

Y, yo, no sé donde estamos llegando con el sexo. Creo que todo lo avanzado, lo estamos retrocediendo. Desconozco cuantas generaciones tendrán que transcurrir para que lleguemos a sentirnos libres en el sexo.

No puedo evitar preguntarme, porqué las mujeres han necesitado de un libro para desear disfrutar del sexo. Y, antes de su aparición, ¿cuántas habían hablado con sus maridos para mejorar sus relaciones sexuales? ¿cuántas habían visitado un sexshop con sus maridos para descubrir nuevas técnicas y juegos eróticos? ¿cuántas habían visto, junto a su marido, una película porno? y ya sé que carecen de argumento, pero las habrá interesantes y divertidas...

Creo que esa "revolución" debe producirse en un lugar más profundo que en una alcoba, y es en cada una de nosotras. Hablo en femenino, porque el libro se ha enfocado a nosotras. Apoyarnos; escucharnos sin juzgar y aprender a respetar.

Aún nos sorprendemos con la masturbación femenina. Que una amiga nos diga que tiene un vibrador; que, por cierto, yo lo tengo. Que una mujer disfrute del sexo sin amor; y lo haga con cuantos hombres quiera. No me malinterpretéis, no digo que el sexo sea imprescindible.

Cuando me separé, el sexo, había perdido todo su significado para mí. Se había reducido a la nada. Era incapaz de sentir, y muy capaz de fingir. Me sorprendo de la facilidad que tenía para ello. Una de dos; o los hombres son muy ingenuos y con un par de gemidos se quedan conformes, o nosotras tenemos dotes interpretativas ocultas.

Hoy por hoy no me planteo tener una relación estable de pareja. No he renunciado a ello, pero me encuentro feliz con mi "estatus". He recuperado mi independencia, mi capacidad de decidir y de elegir. El respeto por mi misma. No sé si estoy preparada para volver a confiar y compartir mi vida. Al principio sentí la necesidad de conocer a alguien. Me he dado cuenta que fue producto de lo que había sufrido. Esa dependencia que, crees, necesitas para respirar. ¿Debería por ello renunciar al sexo?. Si enmarco el sexo dentro del ámbito de la pareja, ¡mi vibrador se daría de baja voluntaria!. Por el contrario he decidido descubrir y vivir mi sexualidad. Está siendo toda una revelación.

Besos a tod@s

Es feliz!!

Ésta mañana, mi hijo, estaba nervioso. El fin de semana se va con su padre, y van a hacer una ruta en bicicleta. Me hace feliz que hayan encontrado una afición en común, de la que puedan disfrutar juntos.

Para tranquilizarle le he dicho que, el viernes, podemos avisar a su padre para que venga antes de las ocho a recogerle. Porque no se trata de lo establecido en un régimen de visitas; se trata de la felicidad de mi hijo. Se ha puesto muy contento, y me ha dicho - "gracias mami, yo se que papa y tu sólo queréis hacerme feliz". No he podido evitar la pregunta - "pero cariño, ¿papa y yo conseguimos hacerte feliz, a pesar de que no estemos viviendo juntos?" - "sí mami, soy muy feliz".

Así me ha respondido, rotundo y sincero. Mi corazón se ha llenado de alegría y tranquilidad. Por supuesto que, aún, tienen que llegar cambios; la adolescencia puede ser complicada. Pero siento que después de dos años y medio separada, mi hijo está bien.

Seguiré luchando cada día porque eso no cambie.

Besos a tod@s

lunes, 25 de febrero de 2013

No queremos fallar!

Como madre intento no fallar. Quiero educar bien a mi hijo. Deseo lo mejor para él, y me esfuerzo en hacerle feliz.

Cuando decides tener un hijo no te planteas los inconvenientes que ello supondrá. Camino y yo siempre discrepamos en el asunto. Para ella representa un acto de generosidad; para mí es egoísta. Satisfacemos una necesidad que nos surge en un momento de nuestras vidas; eso que entendemos por "instinto maternal", o seguir nuestro "reloj biológico".
Pero entonces, los hijos, llegan a nuestra vida sin manual de instrucciones; y nos enfrentamos a la responsabilidad más difícil y compleja de nuestra existencia. En el preciso instante que le tienes entre tus brazos, las dudas empiezan a surgir y ya nunca dejaran de plantearse.
¿Por qué llora; tiene hambre, gases, sueño? ¿Por qué no crece; no habla, no anda? ¿Por qué se hace pis por las noches? ¿Por qué no quiere ir al colegio? ¿Por qué no juega con otros niños? ¿Por qué me contesta de esa forma? ¿Por qué no hace sus deberes? ¿Qué le preocupa, porqué no me habla? ¿Por qué no confía en mí? ¿Quién ese amigo con el que sale? ¿Por qué no encuentra trabajo?

Ya, de adultos, nuestras dudas y temores continuarán. Y querremos que no sufran, que no se equivoquen, que no fracasen.

Trabajo no remunerado, a jornada completa, para el resto de nuestros días. ¿Satisfacciones y alegrías? Muchas. Pero, ¿qué ocurre cuando fracasan o se equivocan en algo? ¿Dónde acaba nuestra responsabilidad y comienza la suya? La línea es muy fina y frágil. Mi profeso de filosofía, en 3º de BUP, decía que la libertad de uno acaba donde empieza la del prójimo. ¿Ocurrirá lo mismo con nuestra labor como madres? ¿Irá terminando en el preciso momento en que, nuestros hijos, empiecen a ir adquiriendo sus propias responsabilidades?

¿Y, como sabemos que ese momento ha llegado? ¿Estamos preparadas para ir soltando ese nudo que nos unió a ellos en nuestro útero? La matrona corta el cordón umbilical. Sin embargo, queda establecido un nexo aún más difícil de romper. ¿Imposible? No tengo la respuesta. En mi ignorancia sobre el asunto, creo que debo darle las herramientas suficientes para enfrentarse a los problemas; que aprenda a tomar sus propias decisiones. Y, cuando se equivoque, estar ahí; para decirle "fallar era una posibilidad; pero ánimo, encontrarás otra solución".

Así me educaron mis padres. Sufren si sufro. Lloran si lloro. Me cogen de la mano si flaqueo. Pero aún está por día que me digan "ves, te lo dijimos, te has equivocado por no hacernos caso. Ahora no nos pidas ayuda"

Besos a tod@s

domingo, 24 de febrero de 2013

Sexo, 50 Sombras y El Informe Hite

Antes de las Navidades me regalaron la primera parte de "50 Sombras de Grey". Aún no he conseguido terminarla. Amigas que se han leído la triología me la han recomendado.

Hace muchos años cayó en mis manos "El Informe Hite". Mi padre lo tenía un poco escondido. La escritora, Shere Hite, hace un estudio sobre la sexualidad femenina entre mujeres de 15 a 68 años.

¿Sexo sin amor?
¿Sexo con amor?
¿El sexo en la pareja?
¿Infidelidad en la pareja?
¿El sexo y la mujer?
¿El sexo y el hombre?

Tengo que decir que, aunque mi vida sexual es plena, me surgen muchas dudas. ¿Se ha producido una verdadera revolución sexual? ¿Tenemos, las mujeres, más libertad sexual? ¿Existe, entre las mujeres, complicidad sexual?

Besos a tod@s

jueves, 21 de febrero de 2013

Un cliente me recuerda!

Ésta tarde estaba en mi casa y he recibido un email. Era David, un antiguo cliente de Quintana. En los dos años y medio que trabajé en el taller, le organicé dos rodadas con Continental. Por la compra de dos neumáticos para moto, y con determinadas medidas, Continental te regalaba una rodada en el circuito de carreras, de España, que tu eligieras.

Se ha puesto en contacto conmigo porque, un año más, quería repetir la experiencia. Sabía que para organizar todo teníamos que empezar a gestionarlo por éstas fechas. Dudaba si le recordaría.
No le he olvidado. Ni sus apellidos, ni los dos circuitos que eligió para las rodadas, ni su moto,...
Cuando le he informado que ya no trabajaba en Quintana, desde Septiembre, me ha dicho que como estaban funcionando sin mí, porque con diferencia era de lo mejor del taller. "Nadie somos imprescindibles", le he contestado.

Salvando lo ocurrido, y como le dicho, me quedo con el reconocimiento y el cariño de los clientes. Durante ese tiempo he conocido a personas maravillosas. Algunas, incluso y desde entonces, forman parte de mi vida. Quitando un par de experiencias desagradables con clientes mal educados, disfruté mucho atendiendo al público. Era la primera vez que estaba en un puesto así.

Por supuesto, le he dado las gracias. Ha hecho que me sintiese satisfecha del trabajo que realicé. Gracias a todos los clientes que hicieron de mis días en Quintana días muy felices.

Besos a tod@s.

San Valentín!

Buenos días!

La otra noche vi por televisión “Historias de San Valentín”. Comedia romántica sin muchas pretensiones. Sencilla, directa y con algo de humor. No sabía que, San Valentín, existió en el Imperio Romano. Era un sacerdote que casaba en secreto. La mayoría de las personas que conozco no celebran el día de San Valentín. Opinan que es un día comercial. Estoy de acuerdo en que su significado ha ido sufriendo transformaciones a lo largo de los tiempos. En el momento actual que vivimos todo ha perdido su esencia, y lo hemos convertido en una escusa para consumir. Pero también nos ha servido de escusa para dejar de lado lo realmente importante, “el amor”. Un sentimiento que hemos infravalorado, en cualquiera de sus formas. Porque el amor no sólo es el de pareja.
Soy persona, mujer, madre, hija, hermana y amiga los 365 días del año. Pero ¿por qué no podemos tener un día que nos recuerde lo importante que es el amor? Estoy convencida que tiene que ver con la pérdida de la inocencia. Abandonamos la infancia el día que descubrimos que los Reyes Magos, Papá Noel y el Ratoncito Pérez no existen. Y ¿qué decir cuando tenemos nuestro primer desengaño amoroso? ¿cuándo descubrimos que la persona a la que amamos es capaz de hacernos sufrir de la forma más dolorosa que hayamos sentido en lo profundo de nuestro corazón?. Levantamos una muralla a nuestro alrededor, y nos decimos “nadie volverá a decirme que crea”. Y, sin darnos cuenta, perdemos la confianza en los demás. Por lo que he podido vivir, el amor no es sacrificio; es creer, confiar y compartir. Difícil, ¿verdad?.
No quiero renunciar a esa idea. Me gustaría que el día de San Valentín me regalasen flores y me dijeran “te quiero cada día de mi vida, y hoy celebro que estás a mi lado para compartir este sentimiento”.
Besos a tod@s.

 
 

 

miércoles, 20 de febrero de 2013

El silencio en la amistad

Buenos días!!

estos meses han sido duros y muy complicados. Pero cómo bien dice Camino, las cosas hay que contarlas sin perder el sentido del humor.

Por mi parte, estoy en el paro que no es lo mismo que estar sin trabajar. Embarcada en una gran aventura que, ésta vez, no pienso abandonar. Las historias que he contado durante años a mi hijo, las estoy plasmando en papel para intentar publicarlas. Tengo el título, la dedicatoria y mis niñ@s me van a hacer los dibujos.

Mis hormonas están cambiando. Lo más fuerte que ya, a mis cuarenta años, no sería ni precoz en la menopausia. "Picos" así lo denomina mi doctora. Prefiero "combustión espontánea", término acuñado por Mª Jesús, con mucho acierto; porque por la noches siento que voy a arder en llamas. Ja, ja, ja,...

En mi fase destructiva he consumido mucha energía. Demasiada diría yo. Denunciar a mi ex por el impago de la pensión alimenticia y los gastos, lo he dejado a un lado. Para eso siempre habrá tiempo. Quiero disfrutar de todo lo positivo que me ofrece la vida. Soy consciente que, un día, perderé a un ser querido y ya nada volverá a ser igual.

Mi hijo se ducha solo con siete años, pero lo más fuerte es que me pide intimidad para hacerlo. ¡Se tapa el pene cuando me asomo al baño!. Pero intenta tu, como madre, ducharte tranquila o mear sin que te esté preguntando donde has puesto su coche amarillo.

Intimidad. El día de Reyes, mis padres, compartieron un momento íntimo con mi hermana, mi cuñado y yo. Nos sorprendieron explicándonos como habían celebrado tan mágica mañana. ¡Con sexo!. Tienen 68 y 67 años; pero nos detallaron que habían estado durante una hora y media intentando llegar "al final". - ¡Con agujetas; nos duele todo el cuerpo! - exclamó mi madre - "no hemos llegado a nada, pero nos lo hemos pasado genial, hemos disfrutado; y a saber cuando lo volvamos a repetir". Acabamos los cinco, en mi antigua habitación, riéndonos y comprobando lo maravilloso que puede ser el sexo.

Me es fácil escuchar a mis amig@s, darles un abrazo, aguantar su mal humor,... Sin embargo, lo que más difícil me resulta es "su silencio". Tenemos momentos, en nuestra vida, en los que necesitamos espacio, o simplemente no hablar de lo que nos preocupa o nos entristece. Cuando esa situación se produce, permanezco apartada; presente y preparada para el día en que mi amig@ necesite hablar.

Besos a tod@s.

Animaros con los comentarios, y hacer propuestas para comentarlas.

martes, 19 de febrero de 2013

Perdonar el retraso!

Hola a tod@s!

después de una pequeña etapa "destructiva", y muchos problemas técnicos, aquí estoy de nuevo. Espero que volváis a disfrutar con mis líneas, y yo con vuestros comentarios.

Besos y hasta mañana.